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情侣的消费观不同怎么办,和男友消费观不一致
2022-09-22

四年前有条新闻,男朋友把女朋友带回家吃年夜饭,结果女孩子被他家的年夜饭震惊了,桌子破破烂烂,筷子七长八短,饭菜一律铁盘子装着,看起来黑乎乎的,五六个菜做出来居然都是一个颜色,女孩子吓得连夜逃离了。

这就是消费水平不一致带来的后果,汝之蜜糖彼之砒霜,这个东西一旦鸿沟太大了,两个人会觉得自己根本无法理解和迁就对方。

学员小希和男友小羽是在KTV认识的,两个人之前并不认识,是被两个人共同的朋友——小希的闺蜜叫去一起唱通宵的,这两个人一开始还没觉得对方怎么样,但在一起玩着玩着就擦出了火花。

心动固然很美好,可有些事情是不在一起不会知道的,真正在一起之后,两个人才发现彼此之间的巨大鸿沟。

小希家里条件不错,比较宠她,平时穿的用的都是比较贵的名牌,吃饭更是喜欢去高档餐厅,小羽家境虽然也不差,但和小希相比还是差太多。

相处过程中小羽多次提出,吃好就行,没必要每次都去那么贵的餐厅,小希一开始还应付一下,后来发现自己根本适应不了小希的省吃俭用,最后烦了,一句话顶了回去,“这才几个钱?也就你自己看眼里去了。”

于是两人闹到了分手的地步。

后来小希找到了我,希望能和男朋友复合,经过我的了解发现,他们复合的几率还是很大的。

消费习惯这个东西,就如同身材一样,是可以通过自身努力去改变的,没有多少人的消费习惯是完全一致的,但这本质上不应该是两个人过不下去的理由。

那我们再来说说如果这种事情发生在我们身上,我们该怎样去应对呢?

首先,当你们消费习惯分歧比较大,那么这段恋情的难度是比较高的,你们需要满足以下三点才能在一起。

恋爱开头开的好

两个人彼此相爱,而不是因为空虚寂寞在一起的,也没有其他严重的冲突和分歧。

两个人是同类

两个人的志趣和三观高度契合,未来的人生方向也基本雷同,一个人每天奋斗而另一个人成天花天酒地不务正业,这种在一起的难度极大。

需要时时刻刻树立爱情至上的价值观,保证坚贞的信念不被物欲所腐蚀

两个人当初走到一起,并不是因为两个人的消费观念一致,而是因为彼此产生的浓烈的爱情。

这种浓烈的爱情是很难得的,越往后就越难,钱是越赚越多,但爱情只能是越来越稀少,双方要充分认识彼此的可贵,理解无论任何事情,都不能阻碍两个人在一起的决心,这才叫爱情不被物欲所腐蚀。

这三点需要同时具备,缺一不可。

那么,用怎样的方法,能够最大程度地保证爱情不被物欲所腐蚀呢?

这就是我们要说的第二点,修正自己的消费习惯

消费是没错的,花自己的钱天经地义,但如果两个人真的在一起了,还是需要顾及一下对方的感受,这时候,我们就需要锚定一下我们的需求是什么。比如说:

护肤品可以买贵,不要买多,买多了用不了根本都过期了。

很贵的餐厅其实并不一定比一般的餐厅好,很多餐厅其实溢价非常严重。可以偶尔吃贵的,没必要顿顿吃,因为出去吃饭一般是男孩子花钱。

买衣服这种事情多半是女孩子自己花钱,这时候有条件的话没必要省,男朋友带你出去也会更有面子。

总之,不是让你不要消费,而是当你很爱他的情况下,如果因为消费水平产生冲突和隔阂,是得不偿失的事情,应该在不委屈自己的情况下尽量顾忌双方的感受,彼此理解才是亲密关系维系应有的态度。

最后,找到两个人消费观念的平衡点。

这个平衡点要怎么找呢?需要双方梳理需求,然后彼此做出让步。

两个人可以依照吃、穿、住、行、玩五点,分别按照优先级列出来自己的需求,然后两个人商量什么必须要有,哪种可以妥协,哪些项甚至是可以取消的。

那么我们就拿小希举例子,他们是怎样和好的呢?

第一步:先让两人关系破冰

我教小希给对方发了一段话术:我们都确信彼此是喜欢对方的,我们的感情那么真,如果错过了可能我们就再也找不到彼此那么合适的了,那么,为什么我们还要因为钱的事彼此伤害,而不是想办法成全我们的缘分呢?我们都不缺钱,我们要的明明是爱情。如果我们什么都想要,没有包容和理解对方,那样岂不是对不起我们的感情吗?

小羽其实也因为这件事心里一直堵着,听到小希这样讲,也动容了,两人开始恢复了联系。

第二步:找到平衡点

两人关系缓和之后,小希和男友进行了一次深度沟通,在两人的消费习惯中达成一个平衡点。

小希对穿的要求很高,也就和对方说:“我的确喜欢穿贵一些的衣服,但其实我自己花钱就好了,不用你花钱,你如果愿意给我买,逢年过节意思意思就好。

吃饭的话普通饭店你请客,吃大餐的话我们AA,再说了感情是相互的,庆祝的时候我也要带你吃好吃的呢。”

小羽也表示会在自己能力范围内最大限度满足小希的要求,希望对方给他时间,让他成长,未来的他一定努力给小希更好的生活,通过这次的调节两人的感情更深了。

如果不是极端的门不当户不对情况,消费习惯根本不应该是两个人分手的理由。

亲密关系里,爱情是核心,也是最难得的事情,你可以轻而易举的遇到各种消费水平的人,但遇到一个相爱的男朋友则是难上加难。

当有了爱情之后,一切都应该以爱情为核心,其他的都应该做出牺牲,互相包容,才能最大限度地让自己得到幸福。

人们常说:“欣赏一个人,始于颜值,陷于才华,忠于人品。”

感情里同样如此。一段好的关系,始于五官,忠于三观。五官决定了两个人能不能在一起,而三观决定了能不能走下去。

那如果两个人三观不同,就像文中主人公一样,是不是就不能在一起了呢?

当然不是!一段好的感情是他不会强迫你去改变自己,同时也能接受你的与众不同,你也不会把自己的习惯强加给对方,两个人相互理解、互相尊重就是最好的。

那么,在三观不同的情况下,我们该如何维持自己的爱情,又该如何让对方接纳和包容你的观点呢?

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